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Creep
It’s funny what happens in life. It’s funny and fun. It’d be unbelievable if my neurons weren’t there shouting “it’s real”. So it happened that I met again the woman of my life. They are all different people but equal in their being speculations of my mind. They do exist but many times they don’t know me. This last one acknowledged I am real, which is always nice. Not only I spoke to her but I also heard her laughs and saw her tears of which I am not accountable. Her punk haircut contrasts dramatically with the cuteness of her face, her being so outgoing scares me: she is a fucking mysterious being and that makes her interesting to me. That and the fact she is a smart blondie.
Those were my thoughts while leaving the place where she is supposed to work at, listening proudly Creep.
In an attempt to move to the next level of creepiness.
Let her go (post abortito)
L’ultimo post è stato circa sei mesi fa e non è il mio. Adesso questo è il mio. Ed è adesso. Ho conosciuta una persona, a volte ne ho parlato qua. Siamo stati bene insieme, abbiamo litigato bene assieme.
Le nostre strade si stanno separando.
Ancora una volta dopo esserci lasciati al bivio che mi riporterà in Canada (sono in Italia, ma questo è un’altra storia) mi ricordo solo gli attimi di felicità, entusiasmo, euforia. Ce ne sono stati di altri, meno memorabili, ma quelli son già belli e dimenticati.
Scritto in Italia il 23 Agosto. Pubblicato il 9 settembre in Canada.
Il bruxismo e una nuova espressione: “be perspicapable”
Per chi cerca lavoro, per chi ci ha rinunciato e per chi lo cercherà. Un sputo di speranza. I miei fogli di quando cercavo lavoro come operatore ai succhi di frutta e di quando, il secondo foglio, ero sul punto di fare il test che poi mi ha permesso di essere assunto alla compagnia dei GPS.
Position: Food prep. Dish Washer (Human) 13:53 Ms Village Restaurant
Sono Seduto. Aspetto. Daniel sta arrivando, io sono entrato nel locale 10 min in anticipo, Joanna dice che si fa così.
Il posto è picolo
La cameriera ha la faccia esausta. Il locale La cucina è nel seminterrato, questo non mi piace. Il posto è molto vicino alla spiaggia, questo mi permetterebbe un interessante attività dopo lavoro.
E’ appena entrata una ragazza con un resume in mano. Daniele è pelato.
Position: Jugo Juice Server 10:25.
Lucero mi ha chiesto se sono pronto. Ho detto si. A cosa?
Sono già venuto qui, pensavo di aver risposto di già alle loro domande.
Mi hanno fatto leggere il menù. L’ultima volta, l’ho trovata una cosa sgradita. Non so che ci sto a fare qua oggi, se me lo volevano dare sto lavoro lo avrebbero già fatto.
Mah.
Al primo posto mi dissero che non ero qualificato abbastanza. Una laurea in ingegneria con esperienza pluriennale in cucina di Ristoranti e Pizzerie ITALIANE non è abbastanza per lavare piatti in un bar da 50 posti? E’ andato tutto per il mio meglio comunque.
Ai succhi di frutta poi invece mi hanno preso davvero. Bizarro.
Il secondo foglio (sulla sinistra) l’ho scritto prima che mi arrivasse il test per email, 3 domande tecniche della compagnia del gps. Sergio so di che sto parlando, lui è un bastardo. Vi dico solo che se adesso sarò zito, Sergio sta venendo a vivere con me e io sono ancora in Canada e io ho chiesto la residenza permanente e io non sono di nuovo alla 244, tutto dipendeva da quel test. Traduco:
11:45 22 Marzo
Sono terrorizzato. Tecnicamente si decide parte del mio futuro (del prossimo anno almeno). Meno tecnicamente si decide per bona parte se sarò assunto o meno. Se non dovesse andare bene avrò guadagnato una esperienza: saprò cosa aspettarmi nella prossima offerta di lavoro simile. 8 minuti alla ricezione dell’email. In queste situazioni penso a cosa le pe persone che hanno già avuto il lavoro hanno vissuto in questi momenti. Sono io strano e paranoico o è una cosa comune. 3 minuti. Finisco di scrivere adesso.
[Testo vagamente tradotto del test, si possono notare il punto 2 e 3]
Per tutti quelli che sono in Canada e cercano lavoro: la perspicacia e l‘abilità pagano. Se avete delle carte che certificano le vostre skills troverete lavoro. Se non li avete otteneteli e poi troverete lavoro. Il dentista m’ha detto che potrei avere il bruxismo. E’ solo che sono abituato a stringere i denti. Potete farlo anche voi.
Per tutti quelli che sono in Italia. 1. Venite in Canada (o simile). 2. vedere punto precedente
Il vero motivo per cui sono venuto in Canada (no, scherzo!)
Se adesso andassi in banca e chiedessi di svuotare il mio conto avrai in mano più soldi di quanti ne siano mai passati fra le mie mani. Onestamente non lo so che c’avete voi ma io quasi giornalmente apro il mio conto su mint.com e sto ore a guardare tutto. I due tre investimenti, il conto di risparmio e quello che ha i soldi che vanno e vengono. Poi analizzo le statistiche, osservo i trend e semplicemente sto lì a guardare i numeri. Quando ho smesso di nuotare fra le monetine chiudo la cassaforte e torno a sognare. Tutto ditemi tranne che ho dei sogni di tutto rispetto. Del resto la prima pepita Zio Paperone l’ha trovate in Canada. Ora l’ho detto perché ho scelto il Canada, contenti?
Qualche giorno fa Sera ha detto che sono fottutamente fortunato, forse troppo. Non viene dal prete migliore ma accetto l’opinione. Non ho di che lamentarmi. Da non confondermi col “non ho di che desiderare”. Che adesso che mi hai fatto sentire l’odore me la voglio mangiare tutta. Senza neanche sapere più il motivo stringo le mandibole con una cattiveria che non mi fa più paura da tempo e ciò mi fa trovare sempre il perché quotidiani. E’ vero sono fortunato recentemente. E ho paura. Quando si cavalca l’onda, questa non può che infrangersi. E al pensarlo c’ho paura. Io non sono quello sulla tavola da Surf che si diverte, io sono sempre stato quello che annaspa e quasi si strappa la pelle nel tentativo di respirare quella boccata che potrebbe essere l’ultima. Scrivo questo per ricordarmi un paio di cose: l’ultima, che non ho rischiato di affogare per una cavalcata. Quali cavalcate e cavalcate, io voglio essere cavaliere. La seconda è che la cosiddetta provvidenza non esiste. Sai cosa esiste? Esiste quell’uomo sulla bicicletta. La mattina che fa freddo, e lui che sarei io con la bicicletta va a lavoro. E tra il suo cervello e il pc nel suo zainetto (e pure il pranzo nel tupperware) ci sono svariate decine di migliaia di dollari di valore. E considerate che tra il pranzo e il pc al massimo ci saranno un 1500$.
Mi scuso con coloro che vengono sul mio blog perché c’è scritto Canada. Effettivamente in Canada ci sono, ma da mesi ormai fatico a trovare l’iniziativa di scrivere. Questo stesso post sarebbe stato meglio non scriverlo. Ad ogni modo decine di cose cambieranno nelle prossime settimane, vedremo. E per coloro che sono davvero venuti qui per il Canada allego la foto del posto dove ho festeggiato il recente capodanno. Victoria, British Columbia, Canada. La mia nuova prossima nazione.
e non riesci ad esprimerlo con le parole…”
L’estasi dell’oro
Credo vi debba una spiegazione. Questo posto è di quelli informativi, se trascurate il video e qualcos’altro.
Ho applicato per il Provincial Nominee Program. Il 5 Dicembre, dopo circa un mese e mezzo ricevo una telefonata in cui mi fanno delle domande sulla mia persona e soprattuto esprimono dei dubbi sulla mia precedente esperienza lavorativa. Che non esiste, essendomi laureato nel settembre 2011. Il 21 Dicembre, col mondo sull’orlo di una catastrofe immaginaria, ricevo la busta che contiene il responso. Approvato, sono stato ufficialmente nominato dalla provincia della Columbia Britannica. In Italia la nomina te la cerchi, in Sicilia fatti ‘a nomina e va cucchiti (una volta fattasi una nomina non bisogna più faticare), in Canada la nomina la si chiede alla provincia e a volte capita che te la danno. Ma cosa comporti l’essere stato nominato da una provincia? E cos’è una nomina? Se aveste cliccato sul link lo avreste saputo di già ma (siccome lo so che non volete fare un cazzo) ve lo sintetizzo. Il Canada è grande e i canadesi sono pochi. E così vogliono noi immigrati, noi che vogliamo fare i lavoro che loro non vogliono o che sappiamo fare lavori che loro non sanno fare. E io, essendo un ingegnere dei succhi di frutta, ricado nella seconda categoria. Trovatelo un altro ingegnere dei succhi di frutta come me, pff. Per lavorare in Canada ci sono tanti modi (Working Holiday Visa, un semplice Work Permit, Federal Skilled Visa,..). E taluni di questi modo hanno bisogno di un LMO (Labour Market Opinion) positivo. Qualcosa che li convinca che ricadete nelle due categorie di immigrati sopra citate. Adesso c’è da sapere che l’ente che rilascia l’LMO ha come mandato il proteggere i cittadini canadesi da noi immigrati. Troveranno una hell di scusa per non darvi LMO (la scusa che hanno dato a me era che il mio stipendio era inferiore alle mediana (non la media…) dello stipendio calcolato con le loro statistiche). Ma, MA se sei nominato da una provincia o un territorio non solo non hai bisogno di un LMO per ottenere ma ti daranno pure la residenza permanente (se rispetti ulteriori requisiti).
Quindi io, con la nomina della British Columbia rifaccio domanda per un permesso di lavoro (che vi ricordo mi è stato negato alla fine di Agosto) ma sto giro attacco degli adesivi su miei moduli che basilarmente dicono a quelli dell’LMO di infilarsi un acero su per il culo. Scusate l’uso improprio dell’acero, lo so lo so.
Costi? Frega a qualcuno? 550$ per richiedere la nomina (da che mondo e mondo ogni nomina ha un costo), 550$ per richiedere la residenza permanente, 150$ per richiedere un permesso temporaneo di lavoro (prima dell’approvazione della residenza permanente potrebbero passare dai 10 ai 18 mesi).
Come dimostrato nel video sopra per una volta dei soldi non me ne frega un fottuto acero (pare che quelli dell’LMO ne sappiano qualcosa a riguardo…) e se mi dicessero di farmi una nuotata in dicembre in Canad…ah l’ho già fatto.
Come al solito se avete domande mandatemi una mail, sparate un petardo, fate qualcosa insomma. Fate qualcosa, fate qualcosa.
(Nessun acero è stato danneggiato durante la scrittura di questo articolo)
Se volete vedere i miei piedi (?) dopo la passeggiata nell’oceano Pacifico cliccate qui (GORE);
Se state chiedendo dove trovare la mia mail, sta in alto in alto in alto…
La sinusoide (da non confondersi con la sinusite)
Riesco a sentire i tuoi battiti sulla tastiera, il respiro dentro al microfono , quasi percepisco i battiti del cuore attraverso la camicia, poi ti guardo negli occhi e ho paura. E’ bastato un attimo, un solo messaggio per riportarmi indietro con gli anni, anni di litigi e incomprensioni, di amore e di odio. Ricominciare a vivere … ne vale la pena? Se avessi una palla di cristallo avrei proprio svoltato … “imbocca la strada questa dritta di fronte a te, non quelle parallele, che poi sono senza uscita!” ma che pizza, io la palla di cristallo non ce l’ho, ho una testa, si, che però per queste cose non funziona neanche tanto bene (meno male che fin’ora non si è spaccata!). Perché esistono gli “altri?”, non potremmo semplicemente essere tutti come Raperonzolo che nonostante non sia mai uscita di casa le piomba il principe azzurro dentro la stanza?! Che gran botta di culo che ha! E invece no, io devo attraversare il Mondo, spendere ben 800 euro e andare fino in Canada. E se poi il mio principe azzurro si rivela, che ne so … un rospo? Va bene che la fiaba è al contrario ma la realtà non funziona proprio così.
Riesce a sentire i miei battiti sulla tastiera. Quella tastiera che adesso delimita il mio essere. 26 caratteri, centinaia per alcuni linguaggi. Combinazioni di questi caratteri generano infiniti numeri di parole diverse che tuttavia falliscono comunque a definire chi io sono, cosa sento, cosa provo. E quando una infinità di parole non riescono a esprimere una (1) emozione abbiamo un problema. L’altro giorno mia mamma mi ha scritto un messaggio su facebook: “Non importa quanto hai sofferto. Ti innamorerai di nuovo.”.
E’ verità. E’ realtà. Le fiabe non esistono e sebbene hai sofferto immensamente il prossimo ciclo è lì disposto ad aspettarti.
Ricominciare a vivere, ne vale la pena? E’ una domanda comprensibile, quel settembre sapevo che sarebbe successo eppur soffrivo. E mentre cercavo di rispondere a quella domanda ho risalito la cresta ed eccomi qua in cima al ciclo. Questa è la verità: per quanto sono andato in basso, per quanto spendessi del tempo a chiedermi se ricominciare a vivere avesse un senso, per quanto ho sbattuto qua e là come una di quelle palle pazze che amavo portarmi in giro…tutto questo è ciò che mi ha portato quassù alla cima di questo ciclo.
Ogni ciclo va su e poi va giù.
Ma non siamo rane morte in questa piscina chiamata vita. Ogni volta che inizierò ad andare giù ci appoggeremo spalla a spalla e batteremo braccia e gambe per non ritornare al punto di partenza. Ed è così che la risalita sarà più breve, ed è così che il prossimo massimo locale sarà assoluto, è così che diventeremo unici.
Ho dimostrato debolezza ultimamente e non sono felice di ciò. Avrei potuto far meglio e non sarebbe stato neanche troppo difficile. E’ stato un piccolo fallimento che mi ha fatto e mi farà riflettere. Perché i piccoli fallimenti non si ripetano mai più, perché i grandi fallimenti siano mitigati.
E sto giro tocca a me essere Raperenzolo :D
FDC 10 – “Vabbè che ci sono le spine…ma 9€ cazzo?”
Battevo i pugni sul tavolo che con un pugno battevo un pugno e con l’altro mano tenevo il computer perché non cadesse. E io chiedevo perché io fossi caduto e a questo perché né questi né quegli altri avrebbero potuto rispondermi. Piangevo il calore dell’infermo nelle mie lacrime ed erano salate come il mare in tempesta.
Riempi la pilozza di acqua e poi presi della terra. Diventò un impasto di terra e acqua, era già una sorpresa. Poi ci infilai un dito e iniziai a dipingermi la faccia con quella crema naturale. Quando ritenni che era soddisfacente tornai in casa e mi feci vedere dalla mamma. Mi chiese che cosa avessi combinato. E io: guarda mà, come gli indiani.
Quando ero piccolo avevo un’altalena che se la oltrepassavi si viaggiava nel tempo (nel passato). E se la oltrepassavi nel senso opposto si viaggiava nel futuro. Il rischio era scordarsi da quale parte si era passati, così mettevo un ramoscello per ricordarlo. Poi diventai grande e la macchina del tempo si ruppe.
Uno scorpione doveva attraversare un fiume, ma non sapendo nuotare, chiese aiuto ad una rana che si trovava lì accanto. Così, con voce dolce e suadente, le disse: “Per favore, fammi salire sulla tua schiena e portami sull’altra sponda.” La rana gli rispose “Fossi matta! Così appena siamo in acqua mi pungi e mi uccidi!” “E per quale motivo dovrei farlo?” incalzò lo scorpione “Se ti pungessi, tu moriresti ed io, non sapendo nuotare, annegherei!” La rana stette un attimo a pensare, e convintasi della sensatezza dell’obiezione dello scorpione, lo caricò sul dorso e insieme entrarono in acqua.
A metà tragitto la rana sentì un dolore intenso provenire dalla schiena, e capì di essere stata punta dallo scorpione. Mentre entrambi stavano per morire la rana chiese all’insano ospite il perché del folle gesto. “Perché sono uno scorpione…” rispose lui “E’ la mia natura”.
Mi piaceva questa ragazza. Nicol. Credo ci fosse una e alla fine ma per me è sempre stata Nicol. Aveva una voce roca e i capelli corti ma a me piaceva e andava bene così. Le scrissi una scritta, MONOLITICA. Nicol ti amo. Poi migliorai con gli anagrammi, tendo a farlo. A migliorare. Decisi che se avessi avuto una figlia l’avrei chiamata Nicol. Poi decisi di chiarmarla Fabrizia, poi Giulia, poi fu Stefania, poi fu…Tendo a farlo, a perseverare.
Qualche anno fa ero ad un esame di Reti Logiche. Me ne andai prima della fine sbattendo una porta. E mi arrampicai su un albero, ci restai accovacciato finché ne avevo abbastanza. Poi scesi, presi un pezzo di ramo e me lo misi in tasca. E Giulia fin da allora si chiede perché lo tenevo in tasca.
Sul mio volto, sulla mia parte sinistra tra la mandibola e il collo ho una cicatrice d’acne. E’ un buco, un fottutusissimo buco dal diametro di un punta di stuzzicadente. Quando mi rado, la lametta non lo taglia: il pelo di barba dentro il buco resta salvo. Ma poi prendo una pinzetta e lo scippo. Anche se ho un buco d’acne lo deve sapere che sono io che decide chi resta attaccato al mio corpo e chi mi può cancellare dalla sua memoria.
Una volta ho finto di dormire mentre i miei genitori discutevano su come spendere undici milioni di lire. Mia mamma disse che era meglio comprare un divano che mangiarseli a cibo. Per circa 20 anni è stato il divano buono e quindi ci si sono potuti sedere solo gli ospiti. Del resto io mi sono convinto che è scomodo.
La mia prima memoria che ho di me che mi guardo allo specchio è me che mi dico mazza che sono brutto. Mi ma me a me e me. Meh!
Quando dico che sarò qualcuno lo dico davvero. Gli altri non lo sanno ma io ci credo veramente. E tristemente non c’è niente che mi può fermare. Sono nato povero e piangendo. Piangerò tutta la mia vita pure di morire ricco e piangendo. E se muoio giovane non potevano dire che avevo la volontà ma non mi impegnavo.
Un saluto alla signora Carmela che per una decina d’anni mi ha ingannato ogni mattina quando mi diceva che erano le 8 e facevo tardi a scuola. Erano sempre e dico sempre le 7:30.
Buon compleanno. E questo è l’unica volta che non parlerò di me. Ops…!
Buon compleanno.
L’amore e il led della webcam
- In questo post non si parla della scuola che ho frequentato in Canada,
- Questo post non è stato scritto sotto l’effetto di alcool se escludiamo un bicchiere di Chianti durante la cena,
- Questo post non è influenzato da avvenimenti recenti, in qualsiasi modo ciò possa essere congetturato (volpe e uva/cù si vaddau si savvau/il lupo come opera pensa, come mangia rutta),
- Alcune esagerazioni potrebbero essere “esagerate” ma necessarie per esprimere validi concetti,
- Preferendo la teoria delle stringhe e la simmetria tra spazio e tempo all’imperscrutabilità divina, sebbene mi sono tutte assolutamente indecifrabili, questo post è stato scritto sotto l’influenza della scienza (vedi post sul cervello).
L’amore non esiste. Il burro d’arachidi esiste, l’olio esausto esiste, la serranda esiste (non in Canada, abbiamo le veneziane noi). Ma l’amore non esiste. Cioè esiste ma…vengo e mi spiego.
Il bacio, cos’è l’amore se non la conseguenza di un bacio (“Amore mio ti bacio sulla bocca che fu la fonte del mio primo amor…”). Ci vogliono 34 muscoli facciali e 112 posturali per dare un bacio, c’hanno scritto poesie e canzoni, città e dolci sono diventate famose per un bacio e, personalmente parlando, ha aggiunto un altra data a quelle che definirei una interessante serie di eventi che mi accadono il ventisettesimo giorno del mese. Ma il bacio non è nient’altro che un lascito della nostra evoluzione (perché si, non ci ha fatto dio. Al massimo dio ha fatto le scimmie, se non i pesci…). Il bacio era il modo che la madre aveva per rigurgitare il cibo pre-masticato al figlio, la lingua era il modo per spingere il cibo nella bocca del figlio che beneficiava sia del cibo sia dell’atto del succhiare la lingua della madre[*]. Attualmente si ritiene che il bacio abbia anche la funzione di cercare partner con sistema immunitario diverso dal proprio, al fine, in termini evolutivi di favorire il riassortimento genico e aumentare le probabilità di sopravvivenza della prole. That’s amore, ci rissi chiddu.
E se il bacio era l’origine dell’amore, e il bacio abbiamo capito cos’è, cos’è l’amore? Esiste? Possiamo scegliere di amare o è come il led della webcam (paragone ardito, il led della webcam infatti è collegato in hardware alla webcam stessa: se si accende l’una si accende pure l’altro)?
L’amore è ossitocina, neurotrofina e feromoni. E testosterone, chi se lo scorda quello, c’ho fatto le più belle minchiate della mia vita. Anzi dovrei cambiare il titolo: Testoteruni cù l’uossi aruci.
La maggioranza della popolazione umana è monogama perché ad essere poligomi si rischia di contrarre delle malattie sessuali che possono causare fertilità, danni al feto e maggiori rischi duranti il parto. Non si chiama amore quella cosa che unisce due persone per l’eternità: si chiama voglia di non estinguersi e questa voglia è come il led della webcam: è quello che sappiamo fare meglio, sopravvivere finché morte non giungerà.
Perfino il linguaggio umano, cosa di cui andiamo tanto fieri, si pensa sia stato selezionato durante la nostra evoluzione per scambiare segnali, riscontri e cenni comprensibili per giudicare la potenzialità di eventuali amanti[**]. Perché se non ci accoppiamo moriamo per sempre, hai capito?
La capacità umana di provare l’amore si è evoluta come segnale inviato a potenziali compagni sessuali, segnali che suggeriranno che il partner sarà un buon genitore e che sarà altamente probabile che passerà alla prole ottimo codice genetico[***]. Noi non amiamo, noi amiamo sopravvivere come specie e faremmo di tutto per non estinguerci. Sotto quest’ottica una visione più istintiva, dolce e romanzata dell’amore ha assolutamente senso. Sono perfino grato di tutto ciò, cosa credete che un ipotetico alieno possa pensare se sapesse cosa facciamo nelle nostre camere da letto (a riguardo vedesi qui e qui)?
Il fatto che sono capace di razionalizzare non vuol dire che non riesco a vivere la Favola. Anzi proprio in questo momento è quello che spero di più (insieme a quel discorso dei soldi, quello va senza detto). Ma io sono un ingegnere e più importante credo nella scienza. In più sentivo la necessità di dire la mia a tutti quelli che vanno dicendo che dato che noi crediamo nell’amore senza vederlo, allo stesso modo dovremmo credere in dio senza vederlo. Perché si sente. Se accettiamo la validità del primo sillogismo dovremmo pure accettare il secondo (che ne è un derivato): se l’amore è una frottola raccontata da Darwin e dalle sue teorie, la frottola di Dio chi ce l’ha raccontata?
Ma per fortuna io credo che il primo sillogismo è falso…
Detto tutto ciò, io ho un segreto che solo un’altra persona conosce (oltre a me, sia chiaro). Non so che farci, proverò a nuotarci su. O forse ci si può pensare a Parigi. O quando scendo le scale, o quando dormo (no quando dormo no, che penso ai bug).
[*] = Eibl-Eibesfeldt, Irenäus (1983), “Chapter 3: A comparative approach to human ethology”, in Rajecki, D. W., Comparing behavior: studying man studying animals, Routledge
[**] = ^ The Mating Mind: How Sexual Choice Shaped the Evolution of Human Nature by Geoffrey F. Miller in Psycoloquy (2001) 12,#8
[***] = ^ Sexual selection and mate choice in evolutionary psychology (PDF) by C. Haufe inBiology and Philosophy doi:10.1007/s10539-007-9071-0
Io + Canada = 1 anno insieme. Come stiamo?
Patente Canadese + Come “estendere” il vostro WHV + Meteo Canadese
Volevo parlare di cosa faccio in Canada. Per quella schiera di lettori che dicono, si ok il cervello e cazzate varie, ma parlaci del Canada dato che è la vera ragione per cui ti sto leggendo, bastardo!. Sisi lo so che mi dite pure bastardo…
Parliamo del Canada. E SENSAZIONALE vi dirò una suggerimento che non è mai stato detto prima su nessun’altro blog e che vi permetterà di restare in Canada e di avere un permesso lavorativo per 8-9 mesi invece dei 6 del WHV. Il tempo è preziosissimo quando si hanno solo sei mesi per realizzare un sogno grande almeno quanto il Canada.
Ma andiamo per passi. In parte coprirò quello che hanno detto i tre di Vancouver: li linko. Diario da Vancouver. I ragazzi scrivono post lunghissimi ma sono davvero pieni di informazioni utilissime.
Ad ogni modo, è capitato che pure io nello stesso periodo abbia fatto i test per la patente. Mi hanno raccontato la balla che la mia patente durava 90 giorni (ma forse è vera, ad ogni modo le leggi sono le loro) e quindi mi sono messo sotto per prendere ‘sta patente.
Mettersi sotto vuol dire che ho letto il libro (pieno di porcate fra l’altro) (qui il link: Libro per prendere la patente (sono 17Mb)), ho scaricato l’app sull’iPhone e mi sono messo a rispondere alle domande. Il tutto è durato un 3 ore al massimo. Un’oretta per sfogliare il libro e il resto a rispondere domande sull’iphone fra le risate assurde per le domande demenziali.
Ho pagato 15$ e ho iniziato a rispondere. Davvero, è una stronzata.
Il risultato lo vedete qui sotto:
Dopo due giorni avevo la pratica. Prenotata 2 giorni prima. Il momento dopo aver passato il test. Questa si chiama efficenza.
Il test pratico è un’altra stronzata. Cioè io mi definisco un bravo guidatore, taluni mi definiscono l’opposto. Ma se mi chiedi di fare un parcheggio parallelo, cioè cazzo, te lo insegno io. Insomma la tipa mi ha fatto fare un giro di 45 minuti, gira a destra gira a sinistra. Frena, parcheggia. La cosa più importante è ricordarsi di controllare. Tutto, girare la testa, specchietti retrovisori. Fermarsi agli stop completamente, rispettare i limiti. Per chi avesse intenzioni di fare un road test consiglio di guardarsi questo video: http://www.youtube.com/watch?v=lnk5BO6EiRw.
Qui sotto potete ammirare il risultato finale del mio esame. Le cose scritte sono ciò che ho sbagliato. In breve:
- Troppo pomming (quando si gira lo sterzo con una mano sola),
- In una intersezione invece di entrare nella prima corsia a sinistra sono entrato nella seconda,
- Velocità registrata di 53km/h quando il massimo era 50,
- In uno stop mi sono fermato pochi centimetri dopo la linea orizzontale.
In tutto ho pagato meno di 100$, in 4 giorni ho fatto tutto e sono apposto for good.
Situazione immigrazione. Riassumiamo la mia situazione sin da quando sono atterrato in Canadà.
- Atterrai in Canada con un permesso di lavoro e un permesso di studio (visti semplici, nessun programma specifico) della durata di 8 mesi circa;
- Dopo 8 mesi, due giorni prima che tale permesso fosse scaduto, chiedevo un’estensione del permesso di lavoro (in Canada quando si ha un permesso valido e si chiede una estensione di tale permesso, anche quando il permesso scade si può continuare a lavorare legalmente fintanto che non si è ricevuto una risposta dall’ufficio Immigrazione);
- Nel frattempo come piano B ho richiesto il WHV (Working Holiday Visa);
- Dopo un paio di mesi l’estensione del mio originario permesso di lavoro era sul procinto di essere rigettata (Mi spiego meglio, l’LMO (Labour Market Opinion), necessaria per ottenere il visto, era stata rigettato e nel giro di un paio di settimane l’estensione sarebbe stata di conseguenza rigettata);
- Decido di attivare il piano B, il WHV, prima che l’estensione venga formalmente rifiutata (vedi foto sotto);
- Inizio a preparare i documenti per il nuovo piano A, il PNP (Provincial Nominee Program, lo skilled VISA provinciale);
Il PNP verrà inviato martedì, intanto sto indagando un piano B (Federal Skilled VISA) e un piano C: maritarmi una canadese. Alla House, insomma!
Mi restano due cose da spiegare: la notiziona che tutti aspettate e che minchia è sto assegno qua sotto.
Inizio a spiegare la foto. Al punto 5 ho detto che ho attivato il WHV prima di essere formalmente rigettato. I tipi all’ufficio Immigrazione quando gli è arrivato il foglio della mia pratica sulla scrivania hanno detto: “..ma sto tipo ce l’ha già un visto, mica gliene possiamo dare un altro…bella pè lui!“. In realtà l’estensione non avrebbero potuto darmela lo stesso dato che l’LMO era negativo.
Dato che la mia pratica non ha terminato il suo iter, mi hanno rimborsato. Suca!, vi ho fottuto :D
Adesso la notiziona.
Sapete che non si può rinnovare il WHV, vero? Giusto…non sarà rinnovabile e statene certi.
Ma nessuno vi vieta, in questo mondo libero, di richiedere una estensione del vostro WHV. Dato che avete un visto valido quando richiederete l’estensione il chiarimento del punto 2 (vedi sopra) sarà valido per voi e ciò vi darà altri 2-3 mesi di respiro.
Quanto cambia avere un permesso di 8 mesi invece che uno di 6? Poco? Tanto? Cavolacci vostri, ma qui l’ho detto e qui lo nego. Sono sicuro che questa pratica non piacerà all’Immigrazione Canadese…ma è legale, quante volte non avete ritirato lo scontrino in Italia? Embè?
Detto tutto questo, siete davvero sicuri che volete venire in Canada? Vivo nella città riconosciuta da tutti come la città con il clima più mite e bello di tutto il Canada. Ma queste sono le previsioni della scorsa settimana e aspettate di vedere quelle di Dicembre. E fatevi dire dai ragazzi di Vancouver come stanno loro, qua siamo nell’oro!
Qualsiasi domanda in merito a tale post sarà risposta se posta nei commenti, su skype o codificata in binario. E non scordatevi il per..favore!
BNG: Avete presente questo video qua (http://youtu.be/ZfybwnzjltM). Sergio ha fatto finalmente il colloquio per la mia azienda, è andato awesomely a detta loro, vediamo che succede.
Ah…e mi sa che abbiamo trovato Robin! ;)
Ce l’ho pesante e duro
Sono Gioele. Quello lì insomma, lo sapete no?
Ho due post in canna, come una doppietta ha due cartucce. Chiaramente il primo, questo, è quello che mi diverte di più. E si parla del cervello e di Dio. O almeno si parte da questo. Via!
Il nostro cervello ha tra gli 80 e i 120 miliardi di neuroni. Non lo sappiamo di preciso. Ma dai cazzo. 120.000.000.000. Se avessi 120 miliardi di dollari a colpi di loonie e ne contassi 1000 al giorno mi servirebbero 328 mila e 767 anni per contarli tutti (finirei tra marzo e aprile del 330.779 dopo cristo). Questo è nel mio cervello, nel vostro non lo so ma neurone più neurone meno siamo lì. Di tanto in tanto (ogni giorno) me ne muoiono 190 mila ma, vaffanculo, sareste incazzati se un giorno mentre camminate vi cade il portafoglio con 190 mila euro ma tanto chissenè che a casa c’ho altri 120 miliardi. Ah, il vostro cervello ogni anno perde un grammo. Fanculo, ne ho quasi un chilo e mezzo. E non bevo, e non fumo, e non mi drogo e faccio attività fisica regolarmente. Per questo ce l’ho pesante e voi ce l’avete leggero, per questo io sono figo e voi pure (ma io sono figo più a lungo).
Un computer normale ha 2.6 miliardi di transistor. Ci vorrebbero 32 computer per fare un cervello. Avete presente quanto calore produce un pc? E adesso pensatene 32 e inoltre rinchiudetele in una scatola della grandezza della nostra scatola cranica. E non vi lamentate quando fate uno sbadiglio, dobbiamo pure raffreddarli ‘ste CPUs. Un transistor tuttavia è un coso che ha due stati, un interruttore: acceso/spento. Tuttavia abbiamo assunto che transistor=neurone ma in realtà ci vogliono 20 transistor almeno per simulare un neurone. Il che rifacendo i conti è come se avessimo 40960 computer nel nostro capo. Non il boss, il coso che avete attaccato alle spalle.
E non abbiamo considerato che in un normale pc ci sono solo 4 processori. Ed è, fidatevi, un macello farli comunicare efficientemente. Non è umanamente possibile avere quaranta mila processori che collegati con un filo sono tanto efficienti quanto quel coso che sta inviando impulsi elettrici ai nervi delle mie dita che si contraggono e rilassano a comando.
Tutto quello che ho scritto fino adesso è stato pensato mentre attraversavo le strisce pedonali di Langley Street, mentre tornavo a casa qualche giorno fa.
Chi sono io? Perché quando il mio collega si è tagliato il dito io non ho provato dolore? Perché quando tu ridi io rido ma quando tu piangi a me non me ne fotte un cazzo? (ma se ti conosco piango pure io). Perché? Perché? E non fate i faciloni, datemi un perché che il mio cervello possa capire.
Il mio cervello è “attaccato” per mezzo di connessioni a nervi, tendini, muscoli e schifo vario. Capisco perché le mie mani si contraggono, il cervello manda un segnale elettrico…cioè a una rana morta gli mandavano le scosse e quella si contraeva tutta. Il mio cervello vivo mi può fare contorcere, ne sono sicuro. Ma chi lo dice al cervello cosa fare? Il mio lavoro è dire a quei 12 miliardi di transistor cosa fare (dato un input dammi un output, no inventiva grazie!) (e per farlo ci vogliono i miei 120 miliardi più i 120 miliardi di neuroni di Barney), ma il cervello si comanda da solo? Non funziona. Se il cervello dice al cervello “comandati” chi lo dice al cervello di dire al cervello di dire…avete capito no? E chi mi fa percepire me stesso come me stesso? Io, Gioele. Vedo la gente ma non so cosa sono, cosa vivono. So chi sono io solo perché il mio cervello è appiccicato con dei filamenti al resto del corpo? E cos’è l’anima? Una parola che racchiude il tutto? Come quando io non mi ricordo una parola in inglese e dico stuff, così l’anima. Da qualche parte ci deve essere qualcosa, forse, chiamiamola nimaa, no aspetta, maina…non suona bene..inama…amani, anima.
Poi penso a dio e già non capisco un cazzo di come sono fatto e, dio mio, parlo di dio?
Il mio pensiero, un piede prima del marciapiede, fu che se dio esiste deve assolutamente coincidere col mio cervello. Io non sono dio, il mio cervello lo è. Io non mi sento il mio cervello, io sono il frutto di una serie di input elaborati dalla centrale su in cima e rispediti giù con un adesivo FRAGILE. Il tutto condito da un pizzico di sale.
Che nel mio caso possiamo pure dire che qua siamo in salamoia.